När jag artigt bad min granne att sluta sola i bikini framför mitt tonårssons fönster, hade jag aldrig förväntat mig att hennes svar skulle vara att sätta en smutsig toalett på min gräsmatta med en lapp som stod “SPOLA DIN ÅSIKT HÄR!” Jag var rasande, men karma hade det sista skrattet.
Problemen började den dagen Shannon flyttade in bredvid oss.
Inom några veckor hade hon målat sitt hus i en skrikig blandning av lila, orange och blått, vilket gjorde det visuellt motsvarande en migrän.
Men jag är en “låt folk leva” typ av person.
Åtminstone var jag det tills hennes solande började – precis framför mitt 15-åriga sons fönster.
En morgon stormade Jake in i köket, hans ansikte rött som de tomater jag skar.
“Mamma”, sa han snabbt, “kan du göra något åt… situationen utanför mitt fönster?”
Förvirrad följde jag efter honom till hans rum.
Visst, där låg Shannon, utsträckt på en leopardmönstrad solstol i en bikini så liten att den knappt kunde kallas kläder.
“Hon är där varje dag”, stönade Jake.
“Jag kan inte ens öppna mina persienner för frisk luft! Tommy kom över igår för att plugga och såg henne.
Han frös som ett rådjur i bilens strålkastarljus och nu tror hans mamma förmodligen att jag bor i en stripklubb.”
Jag suckade och stängde persiennerna. “Jag ska prata med henne, Jake.”
Senare på dagen gick jag för att prata med Shannon, försökte hålla en vänlig ton.
Hon sänkte sina överdimensionerade solglasögon och log. “Renée! Behöver du solningstips? Den här kokosoljan är livsförändrande.”
Jag tvingade fram ett leende. “Egentligen, Shannon, ville jag fråga om du kanske kan flytta din solning. Det är rakt framför min sons fönster och—”
Hon avbröt mig med ett överdrivet skratt.
“Menar du allvar? Det här är min trädgård.
Om din son inte klarar av att en självsäker kvinna lever sitt bästa liv, kanske han behöver persienner – eller terapi.”
Jag försökte resonera med henne. “Jag ber bara att du flyttar dig några meter. Du har ju två hektar mark!”
Hon klappade på hakan dramatiskt. “Låt mig kolla mitt schema… Åh, titta! Jag är fullbokad med att inte bry mig om din åsikt tills… för alltid.”
Jag drog mig bort, rasande, men Shannon var inte klar med sina upptåg.
Två dagar senare gick jag ut för att hämta tidningen och frös.
Mitt på min gräsmatta stod en gammal, smutsig toalett med en lapp fasttejpad på den: “SPOLA DIN ÅSIKT HÄR!”
Shannon låg i sin trädgård och vinkade självsäkert.
“Gillar du min konstinstallation? Jag kallar den Modern Suburban Discourse.”
“Det här är vandalism!” sa jag.
“Nej, älskling, det här är självuttryck. Som min solning. Men eftersom du älskar att ge åsikter, tänkte jag ge dig en ordentlig plats att lägga dem på.”
Jag stirrade på henne, oförmögen att tro det.
Något inom mig klickade.
Shannon var som en duva som spelar schack – hon slår ner alla pjäser, går runt och låtsas som om hon har vunnit, och lämnar kaos bakom sig.
Men karma har en förmåga att slå till när man minst anar det.
Shannon ökade sina upptåg de följande veckorna.
Hennes trädgård förvandlades till ett personligt Woodstock, komplett med karaoke till “I Will Survive” klockan 03.00 och kaotiska trumcirklar som fick fönstren tre hus bort att skaka.
Jag spelade dock cool.
Ibland är den bästa hämnden att låta universum göra sitt.
Och oj, vilket universum vi fick.
En lördag, när jag bakade kakor, hörde jag sirener.
En brandbil stannade framför mitt hus.
En brandman närmade sig mig, förvirrad. “Frun, vi fick en rapport om ett avloppsläckage?”
Innan jag hann svara, dök Shannon upp och låtsades vara bekymrad.
“Åh, officer, tack och lov att ni är här! Toaletten på hennes gräsmatta läcker… det är en hälsorisk! Tänk om barnen!”
Brandmannen inspekterade det helt torra “gräsmatteprydnaden” innan han vände sig mot Shannon.
“Frun, falska nödanmälningar är ett brott. Det här är uppenbarligen inte någon hälsorisk.”
“Men den estetiska förorening!” protesterade Shannon. “Den visuella kontamineringen!”
Brandmannen suckade. “Frun, vi hanterar inte estetiska nödsituationer. Vänligen slösa inte vår tid igen.”
Shannons självsäkerhet sprack, men hon var inte klar än.
Några dagar senare såg jag hur hon drog en leopardmönstrad solstol upp på sitt garage tak.
Hon satt där som en solande gargoyle, beväpnad med ett reflekterande solbränningstäcke och en industristor margarita.
Jag tittade från mitt kök, skakade på huvudet.
Sedan hände det. Hennes sprinklersystem gick sönder och skickade en fontän av vatten rakt mot hennes takinstallation.
Jag sprang ut för att se Shannon sprattla i sina älskade petunior, täckt från topp till tå med lera.
Fröken Peterson, vår äldre granne, skrattade från sin trädgård.
“Provar du för Baywatch, Shannon? Ser ut som om du missade stranden – och gracen.”
Shannon försökte resa sig, dränkt i lera och gräsfläckar.
Hennes bikini var nu prydd med en mycket förvånad daggmask. Det var fantastiskt.
Efter det blev Shannon ovanligt tyst.
Toaletten försvann och hon slutade sola framför Jakes fönster.
Hon satte till och med upp ett integritetsstängsel, vilket slutligen avslutade vår förortssaga.
Nästa morgon vid frukosten, Jake lyfte försiktigt sina persienner.
“Mamma, är det säkert att komma ut från vittnesskyddet nu?”
Jag gav honom en tallrik pannkakor och log. “Ja, älskling. Jag tror att showen har blivit inställd.”
“Tack gode Gud,” muttrade han och log.
“Men… jag saknar faktiskt toaletten. Den var som en riktigt ful trädgårdsgnom.”
“Skämtar du inte,” sa jag och skrattade med honom.
“Ät dina pannkakor innan hon bestämmer sig för att installera ett helt badrum!”
