Min söta dotterdotter gav mig den charmigaste trädgårdstomten för att lysa upp min trädgård.
Men min nyfikna granne, som uppenbarligen inte har någon känsla för humor, anmälde mig till bostadsföreningen (HOA) för att jag ”förstörde” kvarterets estetik.
Hon trodde att hon hade vunnit. Åh, så fel hon hade!
Nu, kom in och sätt dig, för den här historien vill du inte missa.
Det handlar inte om min käre, avlidne Arnold—må han vila i frid—utan om en liten trädgårdstomte som väckte stor uppståndelse i vårt lugna kvarter.
Låt mig först måla upp scenen. Föreställ dig en perfekt liten förort: trädkantade gator, välklippta gräsmattor grönare än avundsjukan själv.
Alla känner alla här, och den största spänningen brukar inträffa över kanelbullar och skvaller på Mabels bageri.
Varje morgon samlas vi gamlingar—snart 80 år, förresten—på Mabels, dricker kaffe och skrattar som höns över det senaste dramat i grannskapet.
”Såg du Mr. Bills nya peruk?” viskade Gladys, hennes ögon glittrande av bus.
”Herregud, det ser ut som att en ekorre har hittat ett nytt hem på hans huvud!”
tillade Mildred, och vi skrattade tills vi fick ont i magen.
Livet var enkelt, fyllt med trädgårdsskötsel, skvaller och det där ibland gnisslande grannbråket.
Men en dag gav min dotterdotter Jessie mig den sötaste trädgårdstomten, komplett med ett busigt leende och en liten vattenkanna.
”Mormor,” sa Jessie, ”han ser precis ut som du när du gör något du inte borde!” Och vet du vad, jag kunde inte motstå.
Jag ställde honom stolt bredvid min fågelbad, utan att inse att jag just hade släppt lös nästa stora skandal i grannskapet.
Det verkliga problemet var inte min tomte—det var min nyfikna granne, Carol.
Föreställ dig en kvinna som lever för regler och lever för att förstöra alla andras nöje.
Carol, i 70-årsåldern precis som jag, hade en ständig sur min och ett clipboard fastklistrat i handen, redo att fånga vem som helst som bröt mot reglerna.
Dagen efter att jag ställde upp min tomte, kom Carol marscherande längs trottoaren, självsäker och överlägsen.
”Peggy,” började hon och stirrade föraktfullt på min tomte, ”är du säker på att den där lilla… saken är tillåten i vårt kvarter?”
Jag log sött, även om mitt blod kokade.
”Åh, den här lilla killen? Min dotterdotter gav honom till mig. Visst är han bedårande?”
Carols näsa rynkades. ”Tja, jag hoppas bara att han följer HOA
riktlinjer.
Du vill väl inte orsaka någon scen, eller hur?”
Åh, jag visste precis vad hon menade.
Och mycket riktigt, en vecka senare fick jag ett officiellt brev från HOA. Överträdelse?
Min trädgårdstomte hade tydligen stört kvarterets dyrbara ”estetik”.
Jag var ursinnig. Men istället för att ge mig, började jag arbeta.
Förstår du, jag har bott här i 40 år och jag kan HOA-regelboken bättre än de flesta.
Så jag tog på mig mina glasögon och grävde igenom den.
Och tro mig, Carols perfekta lilla egendom var inte så perfekt trots allt.
Hennes fläckfria vita staket?
En tum för högt. Hennes älskade beige brevlåda? Helt fel nyans.
Och de där vindspelen hon var så stolt över? De bröt mot grannskapets bullerregler!
Jag skrattade så mycket att jag nästan spillde mitt te.
Men jag stannade inte där. Jag ringde min vän Mildred, som hade en enorm samling tomtar från sin avlidne make.
”Mildred,” sa jag, ”vad säger du om att ge Carol en liten överraskning?”
Den natten, under skydd av mörkret, startade vi Operation Tomteinvasion.
På morgonen var Carols gräsmatta täckt med dussintals tomtar—stora, små, tomtar på verandan, och till och med en som vaktade hennes brevlåda.
Det var en syn att skåda.
När Carol steg ut nästa morgon, skrek hon så högt att jag svär att hundar tre kvarter bort började skälla.
HOA blev snabbt inblandade—hon blev anmäld för ”överdriven gräsmattedekoration,” bland andra överträdelser. Åh, den söta ironin!
Och medan Carol fnyste och puffade och drog tomtar från sin gräsmatta, tog jag min kvällspromenad precis förbi hennes hus, leende så sött jag kunde.
”God kväll, Carol! Ser inte din gräsmatta lite bar ut, tycker du inte?”
Hon blängde på mig, men det fanns inget hon kunde göra.
Trots allt hade hon satt igång reglerna, och jag hade bara spelat spelet lite bättre.
Och vad gäller min lilla trädgårdstomte? Han står fortfarande bredvid fågelbadet och ler, som om han visste hela historien.
Och nu, jag svär, ser hans leende ut att vara lite bredare!
